Vos messages me réconfortent, et je vous remercie de prendre de votre temps et d'avoir des pensées positive. Je terminerai avec cette petite phrase : "on ne voit bien qu'avecle coeur. L'essentiel est invisible pour les yeux." de Antoine de Saint Exupéry.

Ca fait un moment que je n'ai pas mis de petit mot car je n'étais pas bien du tout et qu'entre temps j'ai reçu ma belle famille. Vendredi j'ai fais le ménage et mon homme bricolait pour recevoir toute sa famille.Mais je me sens pas en forme, sur les nerfs et en fin d'après midi j'ai eu des saignements et là je me dis ça y est c'est fini.Mon homme cofiant, il me dis"mais non cela ne veut rien dire...." OK...La vendredi soir je prends la décision de faire une PSG samedi matin et de ne pas attendre lundi. Samedi  28 matin à 7h30 devant le laboratoire, je suis la première et en 10 minutes c'est fait et je reprends la route pour rentrer à la maison avec cette grosse boule au ventre jusqu'à midi. Verdict : NEGATIF! et là je pleure non pas pour la réponse mais le calvaire des rdv, des piqures, des hormones ect... pour n'aboutir à RIEN. Les 2 jours qui ont suivi je n'étais pas bien, j'ai pas eu la force de vous le dire et après j'ai du me ressaisir car ma belle famille arrivaient....J'ai beaucoup de tristesse au fond de mon être que je n'arrive à exprimer.Voilà tout, c'est la vie et il faut se relever et continuer...Vendredi 10 janvier, j'ai rdv avec la gygy pour faire le point et voir pour un TEC. BON WEEK END

Voilà, je n'arrive plus à arrêter de pleurer.Tout ça pour ça????? J'ai des saignements dont mes règles vont suivre. J'ai du le sentir car hier j'ai mal dormi et je me suis levée du pied gauche et toute la journée j'étais sur les nerfs....J'avoue je suis anéantie, j'ai tellement espéré d'avoir un beau +++.Je ne sais pas comment je vais surmonter encore cette autre épreuve et surtout comment le dire à mon chéri, lui annoncer délicatement. Je n'ai vraiment pas envie de faire cette PSG, ça ne serait que retourner le courteau dans la plaie.Désolée pour mon post triste mais malheureusement c'est le reflet exact de mon état. A bienôt.

Petite info sur ce qu'il m'a aidé et m'aide encore dans mon aventure, parallèment à vos soutiens. J'utilise le CD autohypnose par NATAN HIPNOTHERAPY et le titre du CD est l'accompagnateur à la fiv. Je l'ai acheté sur le site nicebb, il y a d'autres sites mais pour les délais de livraison, j'ai choisi celle-ci. En espérant avoir répondu à ta question Olivier. A bientôt.

Bonsoir à toutes, un petit message pour vous souhaiter un JOYEUX NOEL ET HEURESE FETE. Courage à celles qui sont en cours de traitement, je pense à vous. A celles qui sont dans l'attente, comme moi du ++++, patience et encore patience.....Profitez au maximum, mangez bien et amusez vous bien en famille, le plus important, defois, c'est tout simple c'est le bonheur partagé en famille et amis. TENDRE PENSEE A VOUS LES COPINAUTES.

Je me sens relativement bien, effectivement quand je fai les courses, le ménage ect , ça tire un peu mais c'est tout, rien de méchant. Du coup, j'ai envie d'y croire mais j'ai tellement peur....Le 30 décembre, ça me parait tellement loin. Comment avez vous fait pour patienter? ou comment faites vous pour patienter? Pour moi ça commence à être difficile.Je crois que c'est l'étape la plus dure à surmonter. Surtout qu'il y a des gens qui m'ont félicité.....Bref! Pourtant je m'occupe et avec les fêtes il y a de quoi faire mais bon.... Je vais multiplier par 2 mes séances d'hypnose, on verra bien. Bonne soirée à toutes. Dans mon CD il y 2 mots dont je me rapelle bien : OPTIMISME ET CONFIANTE.

Une nuit mouvementée à cause de cauchemars et des ronflements de mon homme LOL, en ce moment il est vraiment crévé. Ce qui me gêne et m'inquiète, c'est mon ventre on dirait que je suis à 3 mois et surtout il est dur, c'est bizarre non?Mon homme aussi il hallucine sur mon ventre. L'attente est longue et j'arrive plus ou moins à m'occuper l'esprit. En faites defois j'ai envie de me laisser aller et de rêver de chambre, de vêtements ect..., mais après je sais que je doi me reprendre très vite et  me freiner car je garde toujours en tête qu'il ne faut pas s'emballer.Et c'est ce qui est dur car nous sommes toujours perpétuellement entre deux sentiments L 'ESPOIR et la RAISON. Ma PSG est le 30 décembre je crois que je serai la première arrivée au labo. Je vais résister pour ne pas faire un test pipi. Merci pour tous vos petits messages les copinautes car il n'y a que vous qui comprenez tout....

Hier j'ai voulu partagé ma journée mais j'ai eu des soucis de connexions. Je suis partie à 7h15 de chez moi pour arriver à 8h30. Très bon accueil de la secrétaire. Le biologiste m'a fait la compte-rendu et il y au 7 brybrys d'amour dont 2 transferés, 5 congelés et les 9 autres partis rejoindre les anges. Tout s'est passé dans le calme même si le matin ce n'était pas le cas pour moi.Cela s'est traduit par de grosses boufées de chaleur et comme si j'étais allieurs. Mon homme l'a remarqué et a été gentil et essayer de me détendre. Pourtant j'ai fais l'hypnose et la nuit ca été mais c'est venu d'un coup, la peur, l'espoir et les emotions.....Ma gygy a effectué le transfert, elle etait enthousisate, plus que moi d'ailleurs, j'ai tétanié par la peur, je crois....Je suis restée un petit moment avant de me rhabiller et de reprendre la route. Elle m'a dit préconisé, repos, repos car les premiers jours sont les plus importants.En rentrant c'est que j'ai fait au lit avec le CD et dodo pendant 4 heures. J'ai des douleurs au ventre alors est-ce que c'est du à la ponction ou tranfert, question? Mon ventre a aussi doublé de volume, j'ai demandé à la gygy, elle dit que c'est "normal".Aujourd'hui, journée tranquille avec des tiraillements... et une petite visite à ma voisine, histoire de prendre l'air. Je croise les doigts pour mes 2 petits amours se battent et s'ccrochent fort à moi.  ABIENTOT

Un petit coucou avant de me coucher. Merci pour tout vos messages, j'ai adoré. Je n'ai pas eu de nouvelles car je n'ai pas réussi à avoir le labo. Comme on a été invité par des amis pour faire la fiesta le week end est passé relativement même j'aurai préfére rester à la maison au calme et surtout sans remarques et phrases blessantes. On se dit cool! on va chez des amis (2 couples avec enfants)  mais après j'ai vite regretté car les premiers mots on été : c'est bien la formation de commerciale  mais il serait peut être tremps de penser à agrandir la famille. J'avais envie de lui répondre : C..... (désolée pour la vulgarité), ça fait des années qu'on se bat pour avoir des petits loups mais tu es tellement centré sur toi même et ta réussite de maman que tu ne t'ai posé la question peutêtre que nos amis ont un souci......BREF!!!!!j'étais en colère, je voulais prendre mes affaires et partir mais j'ai pris sur moi encore je n'ai rien, j'ai souri.........C'est là que je m'aperçois de la méchanceté des gens car quand tout va vien  pour eux, ils jugent, ils comprarent mais l'art de vivren'est pas de regarder ce que l'autre n'a pas etpoinyter le doigt dessus mais de trouver SON BHONEUR en toute simplicité. Ce soir j'ai la rage car je fais tout pour garder un bon état d'esprit mais il y a toujour quelqu'un pour faire du mal. Si ls gens savaient par quoi nous étions passés, c'est le parcours d'une vie avec des obstacles qu'on surmonte un à un. Nous 3 femme et je voyais dans leurs expressions nous on est maman et toi tu ne sais pas ce que c'est... je ne me suis pas sentie à ma place mal à l'aise au resto, en promenade ect...après j'ai fais un petit regard à mon homme et il a compris et nous sommes renrés chez nous et là OUF! Demain j'espère que tout se passera bien, je vais faire beaucoup d'hyponse avant de me coucher afin d'être dans les meilleurs dispositions.Bonne soirée à toutes en sachant que ca va être dur pour certaines d'entre nous. A  mes16 amours : battez vous! Pour demain je croise les doigts.

Coucou les copinautes, arrivée à 6h45et très bien accueilli par la sage-femme, un stress en moins. Mon homme est un peu stressé mais il s'est débrouillé comme un chef. Le temps que je me change avec cette belle robe bleue, à 7H j'étais au bloc. Gros bisous de mon homme et les encouragements de la sage-femme et un peu d'écoute CD FIV et c'était parti. L'infirmier anesthésiste était bien, précis, conscit et m'a envoyé au pays des rêves. 7h50, je me suis réveillée car mon réflexe est d'avoir regarder la grosse horloge et là l'ifirmière est venu vers mois et m'a rassuré sur le bon déroulement de l'intervention. Retour en chambre, je suis reposée un peu et après on a eu un petit-dej, qu'est ce que ça fait du bien! Nous étions 2 dans la chambre. J'ai été autorisée à partir à 10H30. Le doc m'a fait le compte-rendu et il y a 16 ovocytes. Ce week end je souhaite qu'il se battent de toute leur force car nous on s'est déchiré pour les avoir nos 16 amours. go!go!go! Je vais voir mais je pense que je vais passer un coup dans le week end pour connaître leurs avançées. Merci pour vos messages, ca fait chaud au coeur. On se suit et on se tient au courant. Ce week end on a plein de choses à faire, ça nous permettra de pas trop stresser jusqu' à lundi, j'ai rdv à 8H30. A BIENTOT

Couocu les filles, hier dernière piqûre l'oivtrelle à 19h30. Que d'émotions hier, j'en ai pleuré dans le cabinet de la gygy, hier matin. La fatigue, l'attente, l'espoir tout ça réuni, ça m'a chamboulé. Aujourd'hui, journée marathon, j'étais en télétravail et c'est là que mon ordi a decidé de déconner, heureusement j'ai pu rendre mon travail en temps et en heure. Grosse séance de ménage avant le départ demain à 5h30 et puis en même temps ça m'a permis de déstresser...toute la journée j'étais sur les nerfs, aucune patience et mon homme m'a repris pour que je me calme.Il a eu raison.Quelquefois c'est plus fort que nous. Je croise les doigts, je reste positive, avec de bonnes ondes et un bon état d'esprit. J'ai lu qu'il y a des copinautes qui vont effectuer le même aventure demain alors à vous toutes : dormez bien ce soir, restez zen demain, courageuses que vous êtes, ça va marcher. On se tient au courant ce week end. très bonne soirée.

Hello, après un début de journée marathon et 10 miniutes de retard à la formation. Echo, beaucoup de fofos certains à 14 et d'autres à 17, psg pas de souci particulier. La gygy me laisse un message sur ma boîte vocale et elle me dit d'augmenter le gonal de 125 à 150.Rdv mercredi 11 à 8h20, encore et encore. Je voudrais qu'elle nous dise la date de la ponction mais ce n'est pas possible il faut attendre mercredi. Je suis OFF car gérer les rdv, la route, la formation, pas facile. Ca commence à bien me tirer en bas du ventre, je le supporte mais ça commence à être dur. J'ai les seins en orbite, je sais plus quoi faire. C'est encore un des effets du traitement.Je ne veux pas perdre espoir mais bon, j'angoisse et j'en rêve du coup. C'est parti pour deux jours d'attente. A mercredi; bonne soirée et bon courage à toutes.

Bonsoir les filles, mon week end est passé comme un étoile filante, je n'ai pas fais mon ménage, ça craint LOL!pas le temps vendredi soir, c'était la course je sorts de la formation, "courrir" au labo pour psg et après rdv avec la gygy, mes bêbêtes sont à 10 et il y en a une dizaine et normalement le dosage doit être correct. C'est si la gygy m'appelle c'est qu'il y a quelquechose et me raadapte le traitement mais elle ne l'a pas fait, c'est que ça va "en principe".Je suis sortie de ce rdv assez anxieuse car elle a peur que je réponde de trop au traitement comme la première fois.La dernière fois j'ai fais une hyperstimulation++++, la gynéo m'adit qu'elle avait rarement vu cela et que j'avais eu une "mutattion de mes capteurs d'hormones" et j'ai eu le sentiment de n'être normal...Elle a préconisé du repos. Sauf que vendredi soir raclette avec des amis, samedi courses de noël toute la journée, et dimanche fête des voisins. Du coup, le temps de rien mais j'ai pris le temps de recopier mes cours et de faire l'hypnose. Demain matin, j'aurai le verdict ponction ou non, levée 6h, rdv gynéco 8h et après formation. J'avoue je stresse, c'est dur quand même, la vie defois nous fait pas de cadeau....Il faut continuer et garder espoir. Merci pour vos messages et demain je prendrai de vos nouvelles à toutes. En espérant que vos week end se sont bien passés. Bonne soirée.

Bonsoir, hier j'ai eu rdv avec la gygy pour la 1ere echo, ça va elle était contente car mes follicules ont toutes une taille homongène et  sont nombreuses, Yes! et OUF!Au précédent  protocole, ils étaient plus gros et moi dans un état OFF!Grâce à cela j'ai démarré le orgalutran, hier. La prise sang, je pense que les résultats sont car la gygy ne m'a pas appelé, c'est qui était convenu. La dernière fois, tout était haut même les dosages hormonaux ce qui m'avais valu mega hyperstimulation. On avançe petit à petit et prochain rdv vendredi. Moi qui pensais qu'en formation, j'aurai été tranquille et bien pas du tout.Ils sont très strictes pour les retards et nous ont précisé que les rdv sont à prendre en dehors des heures de formation et que tout absence doit être justifiée avec un arrêt de travail et seulment cela. Dans la session, il y a des mamans, elles ont posé la question quand il y a les enfants malades et bien c'est arret travail et rien d'autre.Pour dire que c'est chaud et c'est la gygy qui m'arrange au lieu du contraire.Dans ma difficulté j'ai des personnes qui m'aident et c'est super. Je me sents relativement bien mais une fatigue qui monte creschendo...tous les soirs je suis au lit à 22h. Je fais 116 km pour aller à la formation, comme c'est début j'ai pas encore bien pris le rythme. Pour me relaxer je fais le CD d'hypnose, j'en ressents les bien fait. Et vous votre journée ça été? et vos traitements respectifs? pucca2404, chouchou7414, ally, blondinette et girafe. Bonne soirée

Bonsoir à toutes, J4 pour les injections et demain verdict : psg+echo en fin de journée. La gygy est compréhensive car à la dernière minute j'ai demandé à changer les horaires, vu que je suis en formation à partir de demain. Elle a tout fait pour m'arranger. Je me vois mal solliciter des faveurs  ou expliquer mon avanture au centre de formation...Aujourd'hui je suis crevéé avce un mal de tête comme cela faisait longtemps que je n'avais pas eu, je n'en peux plus. Je vais pas tarder à aller au lit car je ne tiens plus. C'est sans doute un des effets du traitements, j'ai eu quelques tiraillements mais pas grand chose. Bon courage à toutes pour la journée de demain.

Bonsoir à toutes, Réveil 6h20, mon rdv était à 8h40, j'étais la première patiente et j'ai apprécié la tranquillité et pouvoir discuter avec la gygy. L'echo s'est bien passé et la gygy m'a rassuré sur mes 2 ovaires, pas de souci, pas de kystes...et m'annonce de sa petite voie douce, ce soir vous commnencez le puregon à 125.Contente et même temps, jétais dans la retenue...elle a eu cette petite phrase : "aller celle-ci sera la bonne" Alors on y croit!!!Elle m'a bien expliqué qu'en protocole court la durée du traitement est de 15 jours. Mardi, vendredi et lundi prochains mes rdv sont pris pour psg+echo. Là c'est du concret, top départ pour une nouvelle aventure. Tout à l'heure j'ai fais ma première injection avec mon homme, lui prépare et moi je me fais picpic, on fait une bonne équipe. IL compremd mieux le processus et que chaque jour nous faisons un pas après l'autre, je suis fier de lui. Dans ce parcurs difficile il y a des choses que je reconnais volontier c'est l'equipe, la gygy est super car je sais que je ne suis pas q'un numéro, ne serait ce qu'en me disant : ha vous avez changé de coiffure, c'est bête mais en même cela prouve qu'elle a pris le temps de me regarder et je trouve ça génial. Elle a deux secrétaires, 2 femmes admirables humaines, sympas et en plus rigolotes et c'est agréable. Deuxième bonne nouvelle, j'ai été retenue pour ma formation et je débute mardi prochain. C'est vraiment cool et pour fêter ça ce week end un peu de shopping,un paire de bottes et un petit sac que j'ai repéré dans la semaine idéal pour commencer la formation. Ces 2 nouvelles m'ont fais plaisir et rebooster et garder l'esprit POSITIF. Je n'ai plus de boule au ventre....Est ce que vous avez ressenti des effets sous puregon? Et vous les filles, comment ça va?

Je tenais à vous remercier les filles de votre compréhension, de vos petits mots et de vos soutiens. Grâce à vous je me sents moins seule. Ce soir j'ai une boule au ventre car j'apréhende un peu le rendez vous de demain. Il ne faut pas mais j'ai du mal à me résonner, j'ai cette  satanée boule au ventre qui me lâche pas. Demain j'attends 2 verdicts, alors je ne vous dis pas dans quel état où je suis. Première chose : que va donner le rdv avec la gygy? et la deuxième  : je saurai si je suis retenue ou pas à une formation d 'attaché commercial. Je pense que ce soir le sommeil va être agiter.........Si j'avais un voeu à faire, ça serait que nous arrivons toutes au bout de notre aventure avec la plus chose au monde, le fruit nos amours via éprouvettes. A demain pour les nouvelles.

Coucou,10 jours sous provames et aujourd'hui  l'arrivée de mes mentruations. Je crois que j'ai jamais été aussi ravie d'avoir mes "r".Vendredi matin, j'ai rdv chez ma gygy pour première echo. Nous avançons pas à pas en essayant de pas trop stresser et trop cojiter. En protocole court, sous provames je n'ai pas eu d 'effets secondaires. C'est plus facile à supporter mais en même temps un peu abstrait.

Bonsoir à toutes,

Aller je me lance! Moi j'ai 34 ans, mon homme 32 ans. Tous les 2 en bonne santé, aucun souci. 4 ans que nous sommes ensemble et nous voulions concrétiser notre mour par la venue d'un enfant mais la vie en a décidé autrement!!!Mai 2011 on décide de retirer l'implanon et de laisser faire la nature sans se mettre de pression, sachant qu'on entammais laconstruction de notre nouvelle maison (notre petit nid). Mai 2012 je me dis quand même il serait bien de vérifier si tout va bien, et pour moi je n'ai aucun souci, ni mon homme. Mon gynéo nous prescrit une batterie de test et les resulats sont bons : "TOUT VA BIEN, soyez patirents vous être trop préssés"OK et puis il me prescrit du clomid OK... et toujours rien. le gygy continue "soyez patients... et c'est dans votre tête, il faut arrêter d'y penser" OK  Juin 2013 je pète un cable et je l'ai vécu tel que ça et je fais des recherches sur internet et je tombe sur de nombreux forums palant de la PMA et moi "c'est quoi ça ce monde dont je ne connais rien" mais à ce moment je ne réalisais que dans un futur proche ça serait aussi mon monde! Je me renseigne et trouve un centre PMA à Lyon bien réputé et là REVELATION. Nous rencontrons un docteur touchant et humain et qui prendra le temps de tout nous expliquer et nous dit : "vous avez bien fait de venir me voir" et cette phrase m'a fait du bien car je me suis dis je ne suis pas folle. Pareil on repart dans les examens et premier palier présente aucun souci  mon homme et moi, OK. Après, elle me prescrit l'examen des trompes afin de vérifier si tout allait et là BANCO, verdict les 2 trompes bouchées, j'étais bouleversée et triste et en même temps soulagée car au fond de moi je savais qu'il y avait quelquechose et donc ce n'est pas uniquement dans nos têtes....Et comme nous a dis le docteur, on aurait pu tout faire quand c'est bouché c'est bouché à moin d'un miracle. On digère tout cela avec mon homme qui prend la chose bien et qui est motivé pour attaquer le long périble de la FIV. On démarre le le traitement en août, motivés et tout ce qu'il y a faire on le fait on réfléchit pas notre objectif est d'avoir un bébé. Le traitement est long et un peu difficile à supporter toutes ces hormones...début septembre arrive la surveillance par écho des follicules en vue de la ponction, 11 follicules et un taux d'oestrege correct, super et on continue.La dernière écho du vendredi follicules bien mais le taux un peu trop haut, le doc nous rassure et nous dis ca va aller.On prend des précautions et pas de folies ce week end. Lundi je me lève tôt, je suis fatiguée, mon ventre est énorme mais motivée car je sais que c'est que du bonheur, écho super! prise de sang et résultats dans l'après midi. Je rentre à la maison sereine et contente, hâte de voir mon homme. A 16h00, le docteur m'appelle, j'entends pas mon mobile et elle me laisse un message : "arretez tout vous êtes en train de faire une hyrperstimulation" Abasourdie je la rapelle et me confirme qu'il faut tout arrêter, faire des piqûres pour la coagulation du sang et mettre des bas de cotension.Je racroche je pleure, je pleure et je m'en dors de rage.......On se bat et même quand on se bat on est pas sûre d'y arriver.ca été dure car après il faut se soigner et se requinquer et j'ai pris 1 molis pour m'en remettre. Aujourdh'ui, nous sommes dans l'attente de mes règles pour commencer un nouveau protocole fiv mais celuis serait ^plus court et moins lourd. Je n'ai jamais eu de souci avec mes règles toujours là sauf maintenant. J'aimerai tellement qu'elles arrivent car ca nous donnerait de l'espoir et c'est ça qui nous fait tenir...Je voulais partager mon parcours avec vous car je pense que ceux qui peuvent comprendre c'est les personnes qui le vivent car l'entourage compatissent mais certains ne peuvent s'empêcher de faire desremarques blaissantes (j'en ai pleuré de nombreuses fois). Un couple d'amis nous annonce la grossesse, on trinque et nous les félicitons elle me dit : moi au moins mon homme il met droit eu but...j'étais meurtrie à l'intérieure mais je me suis maîtrisé pour ne rien transparaître. Ca va être dur mais nous continuerons jusqu' au jour où on aura +++.Alors bon courage à toutes, soyons fortes, battons nous pour avoir du bonheur. Merci.

Cordialement. Sabrina